Avacalhada

Existem três tipos de desespero. O material, que é quando você se dá conta de que não vai conseguir pagar a fatura do cartão esse mês. O existencial, quando você percebe que  não fez nada de bom na sua vida e provavelmente vai morrer sozinha assistindo Programa Silvio Santos. E o primordial, que você só sente quando tem um bicho enraivecido te perseguindo. E hoje eu vou falar sobre o último.

No final do ano passado eu fui visitar meus avós, que moram numa fazenda no meio do nada. E graças às pesadas chuvas que castigaram a região no período, a fazenda estava sem energia elétrica. Antigamente isso significaria apenas banho gelado, já que a fazenda tinha uma roda d’água que bombeava água da represa pra fazenda. Nos meses mais secos a água fedia peixe e depois do banho você fedia mais do que antes do banho, mas o importante é que tinha água.

Hoje a fazenda está moderna e tem uma bomba d’água elétrica que puxa água limpinha de um poço artesiano, o que é lindo se você tem eletricidade. Não era bem o nosso caso. Então caso quiséssemos lavar louça, lavar roupa ou tomar banho precisávamos descer até a represa. Só tinha um problema:

Na verdade eram vários problemas. Várias vacas recém-paridas, com bezerrinhos novos mamando e acompanhando as mães. Acreditem quando eu digo que não existe nada mais bravo do que mamífero tomando conta de cria pequena. E vacas são bravas e pesam uns 800 quilos. Já falei que elas são rápidas também? As bichas correm que nem raio, as tetas balangando. Tudo pra proteger a cria.

Por isso mesmo descemos de comitiva: eu, meu avô e duas funcionárias da fazenda segurando uma bacia cheia de louça suja que tinha acumulado. Meu avô pediu ajuda pra tocar as vacas e tirar elas do caminho, pra que as moças conseguissem passar com a bacia de louça. Eu muito pimpona, veterinária especialista em ruminantes pela USP, peguei um pedaço de pau e fui tirar as vacas do caminho. Eu estava prestes a descobrir que vaca não respeita diploma.

– Ô, vaca! Ôa! – gritei na direção das criaturas, que começaram a se mover na direção que eu queria.

Continuei tocando as vacas até que percebi que uma se desgarrou do rebanho e começou a me encarar. Era uma vaca preta enorme, com uma corrente no pescoço e um bezerrinho malhado que a seguia. Eu sabia que ela era brava porque precisava da corrente na hora de tirar leite. Não deixei ela me intimidar: continuei gritando e balançando o pedaço de pau na direção dela. É nessas horas que a gente se dá conta do quanto está ridiculamente despreparada. Aquela vaca podia me amassar toda no chão barrento e depois ainda usaria o pedaço de pau pra palitar os dentes.

Foi nessa hora que eu vi a vaca abaixar a cabeça e continuar me encarando. Eu sabia o que viria a seguir. HAMIGA, a vaca veio louca na minha direção, babando e com sangue no zóio. Tentei manter a minha posição, mas nem meio segundo depois eu tava correndo como se o próprio Satanás estivesse me perseguindo. Eu podia jurar que vi Jesus pedindo pra São Pedro abrir as portas do céu porque eu tava chegando.

Ah, eu falei que estava correndo de costas? Pois é, de costas, encarando a vaca ainda.

Não vi que estava próxima do comedor das vacas e que a chuva tinha transformado a coisa toda num lamaçal digno de Pântano da Tristeza. As vacas só ajudaram, pisoteando, cagando e mijando em tudo. Eu só sei que quando cheguei naquela areia movediça cheia de tudo que é porcaria, eu atolei até a coxa. Eu fiquei presa e prontinha pra servir de saco de pancada pra vaca. Não sei como a vaca desistiu de quebrar a minha cara. Vai ver ela ficou muito ocupada dando risada e acabou desistindo de tirar o meu couro.

Só sei que passei um bom tempo pra me desatolar do lamaçal. E mesmo depois de me libertar, eu tinha perdido as duas havaianas. Ou seja, eu precisei cavucar a lama fedida por pelo menos uns 15 minutos até conseguir recuperar meus dois pés de chinelo. Quando terminei, estava com as duas pernas e os dois braços cobertos de lama preta e fedida. E mesmo depois do banho improvisado na represa, eu passei uns três dias fedendo rejeito de vaca.

Mas essa nem foi a pior parte. A pior parte foi ter que ver meu avô contando pra todo mundo que chegava na fazenda que a vaca só não me pegou porque eu atolei tão engraçado que ela parou pra dar risada. Aparentemente, meu tombo foi hilário pra quem assistiu. Eu não achei porque eu meio que podia ter morrido. Perdi os chinelos, perdi a humanidade e to sem dignidade até hoje.

Definitivamente, o Mato Grosso do Sul não é pra amadores.

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Louca dos signos

Pra mim, o mundo está dividido em pessoas legais (leoninos, sagitarianos e virginianos) e aquele tipo de gente que só serve pra atrasar a sua vida (aquarianos, geminianos e escorpianos). Nada conta você, miguxo desses signos. Eu super não acredito nisso de signos. Mas todo mundo sabe que geminiano é duas caras e não vai hesitar em mentir pra você. E o escorpiano? São uns doidos vingativos capazes de trepar até com a própria sombra. Nem vou começar a falar em aquarianos, que já fico louca só de imaginar.

Gêmeos: gosto de ver. Ver longe de mim.

Mas né, nada a ver isso de signo. Sagitariano por exemplo pode ser super alto-astral, mas quase sempre acaba fazendo bosta: seja porque é biscateiro ou porque quebrou alguma coisa pela quinta vez só no dia de hoje. E virginianos são ótimos pra colocar ordem na coisa, mas acabam ficando chatos de tanto que cobram controle e organização. Já os leoninos são super carismáticos e vaidosos, mas essa auto-estima baixa deles me cansa de um tanto que olha, ainda bem que eu não acredito em signo.

Sagitário: 50% cavalo, 50% humano e 100% fabuloso!

Por outro lado, a gente sempre pode contar contar com capricornianos, taurinos e cancerianos. Capricornianos são pessoas incríveis, a não ser que você precise de dinheiro emprestado. Mãos de vaca do inferno. Nesse caso, melhor pedir pra um taurino: eles trabalham duro e fazem até o seu trabalho se você deixar. Mas no quesito trouxa, ninguém bate os cancerianos. Você sai uma vez com eles e eles já estão escolhendo até a escola onde seus futuros filhos vão estudar.

Ainda bem que tem os librianos pra dar uma balanceada na treta toda né. A não ser que a treta em questão tenha sido causada por alguém de satanáries. Não acredito nessas coisas, mas ariano tem uma energia e umas brincadeiras bestas que tem que ter muita paciência pra aturar. São todos infantis e esquentadinhos. Só não são mais doidos que os piscianos. Que gente mais cheia de amor pelo mundo, bando de gente estranha. Dizem que é porque a alma tá encarnando pela última vez e eles ficam assim, bancando Jesus e amando o próximo.

Peixes: prefiro que fique no aquário

Assim, eu sou super cética. E super não acredito em horóscopo. Mas se deixar eu faço mapa astral até do bicho de estimação do crush.

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Batom vermelho, tolerância zero

“Eu não gosto de batom vermelho.”
Ninguém tá te obrigando a usar, cálega.

“Você não fica bem de batom forte.”
Você não fica bem sem os dentes na boca.

“Por que esse batom vermelho hoje?”
Porque vermelho significa PARE. PARE de dar opiniões que não foram pedidas.

“Mulher de batom vermelho fica parecendo palhaço.”
E eu sou o Bozo!

Alô criançada, o Bozo chegou! Trazendo alegria e tocando o terror!

“Logo cedo e já de batom vermelho?”
Uau, já amanheceu? Que loucura, né? Minha noite foi incrível, e a sua?

“Acho que um cor de rosinha ia ficar melhor com a sua pele.”
Não é minha pele, eu possuí uma humana e agora mato gente inconveniente. *piscadinha*

“Batom vermelho é vulgar.”

E vulgar der cu é rolaaaaaaaaaaaaaaaa!

E quando a gente finalmente sai sem batom…

“Cadê seu batom vermelho? Você parece doente sem nada na cara.”
Pois é, fiquei doente de tanto cuidar da vida alheia! Cuidado, hein?

Post em homenagem ao Red Lips Day, criado pela Mulher Vitrola! ❤

Férias?

Estou de férias e o que decidi fazer? Isso mesmo, trabalhar! Estou aproveitando esse tempo livre pra tocar um dos (muitos) projetos paralelos que eu tenho. Criar é uma das minhas paixões mais antigas, e ainda bem que hoje a gente pode ter o Photoshop como nosso aliado.

Então pode entrar, puxe uma cadeira, pegue um café… A vida é muito curta pra deixar as paixões de lado.